メンタルクリニックも1年になりました、。我が家も「絆」な1年でした。

こんにちは。
なんだかバタバタしていたら、カレンダーもあと1枚・・・
早いですよねぇ。


奥さんが今のメンタルクリニックに通い始めて
1年がたちました。

最初にクリニックに行ったとき
【3か月通えますか?】と先生に言われて



3か月でよくなるんだ・・
って思って
お義父さん、お義母さんにも
「3か月でよくなって、働きにもでられます。」とかいって

[3か月なんて区切りをつけず、少しのんびりさせてやってくれ]
なんてお義父さんに言われたことを思い出します。
(今になると、申し訳ない・・恥ずかしい・・)




3か月っていうのは
≪治療の効果がみえてくるのが最低でも3か月≫って
ことなんですよね。
まったく、理解できてなかったな・・




今年は日本中で(もしかして世界中で)
多くの悲しいことや辛いことがおきましたよね。

今年の漢字一文字は「絆」
まさに我が家も「絆」の1年でした。






今年の初めのころは、何度も奥さんには

『離婚したい』

『とにかく離れたい』

『一緒にいたくない』

『解放してほしい』


何度もそんな風にいわれたものです。




まわりからも、
「そこまで本人がいうんだったら離れてみたらどうか」と言われ、

実の姉からも
「本気でそう思っているなら、(ワタシを)説得するけど、本当にいいの?」

などと話していたようです。





別れたい理由は
『一緒にいるとどんどん不幸になる』とか
『迷惑かけたくないから』とか毎回違うものでした。




そのたびに
「離婚して、どこに行くの?
 チビたちは(チンチラ・ウサ)どうするの?゜・(/Д`)・゜」


などと言って
結局は、号泣しては奥さんを引き留め続けてしまいましたが



心の中では
「自分が一緒にいたい」「一緒にいてほしい」(_ _|||)
というだけで、引き留め続けていいのだろうか?

そんなに別れたいなら、
今まで奥さんに苦労をかけてきたんだから
もう解放してあげたほうがいいんじゃないか?
毎日、毎日悩みました。




でも、今はやっぱりしつこく一緒に居続けてよかったと思っています。=*^-^*=



≪ココロの病気の時には、決断力が弱くなっている。
 正しい決断がくだせない。
 人生をかえるような決断をしてはいけない。
 治ってからでも決断は間に合う。≫






少し前までは、興奮して自傷行為や暴力的になったりしていましたが
ここ最近は
風邪をひいたのか、(もしかしたら精神的なものかも)
体調が悪くて寝ている時間が多いのです。


どっちがいいかはわかりませんが、
夜には2,3時間くらい起き上がって
一緒にテレビをみたり、話をしてくれたりします。





どういう経過でよくなっていくのかは
ワタシにも全然未知数ですが、
あいかわらずしつこく
「(ワタシにとって)必要だからとにかく生きていて(*´ェ`*)★」
言い続けています。




奥さんいわく
『どうしてそんなに優しい目でみつめるの?・・・・いやらしい!!(≧◇≦)』
なんていわれていますけどね。




来年も
家族の「絆」
友達との「絆」
人との「絆」を大切にしていきたいですよね。





離婚しなくなって、ワタシの次に喜んでいるのは
姉夫婦かもしれないです。

姉は、かなり歳が離れているのもあって
ワタシにとっては母のような存在でした。(母もいましたけどね)

「(ワタシが)彼女とかを連れてきたら狂気するかも」
といっていた姉が、奥さんのことは全面的にOK!

義兄も姉もとにかく奥さんが
かわいくてしかたないみたいで
「あいつと別れてもいいから、妹ではいて!」
なんて言ってたほどです。
(オイオイ、それはむこうが嫌だろう・・σ(o-*))





ココロの病気は目に見えないから
なかなか理解してあげられず

本人が1番辛くて、苦しんでるはずなのに
まわりがついつい「こっちだってって苦しいんだ」なんて
経過に焦ってしまいがちなんですよね。




のんびりいきましょう。
ずっと走り続けなくてもいいじゃないですか?
時には、じっくり休むことも必要です。

いや、休まなくちゃいけないから
あたえられた時間なのかもしれませんよね。









・・・最後までお読み頂き、ありがとうございます。・・・m(_ _*)m




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メンタルクリニックの先生も心に悩みを抱えているんでしょうね

こんにちは。
陽がでていないせいか、肌寒いですね。



土曜日に、メンタルクリニックに
診断書のお願いに行ってきました。

今回は、診断書のお願いだけなので
ひとりで行きました。

実は、奥さんの担当医師がずっと調子が悪くて
診察曜日が毎月のように変更になったり
いるはずの曜日にあわせて行っても

「体調不良で本日はお休みです」

って感じで
奥さんは7月から担当の先生にお会いできない状況でした。
(私は8月にも診断書をもらいに行った時にも、お会いしたので
 今回は、それ以降、はじめてお会いしました)




久々にお会いする担当の先生は
すっかりやつれて
「次回みえた時は私、もういないかもしれません。(@O@)」
なんていわれてしまいました。


詳しい病状はさすがに聞けなかったんですが
以前から奥さんに処方している薬のことでは
「私も飲んでるんです(∩.∩)」って
いうことが多かったので

「先生も、同じ薬のんでるのか・・」って
気になってたんですよね。


やっぱり、毎日ずっと
心に悩みを持っている人の話を聞くってことは
とっても大変なことだから
そのせいで、先生自身がココロが疲れてしまったんですかね。



とにかく
行くたびに担当医がかわるので
奥さんも毎回、不安に感じています。
いくらカルテは共有してるとはいえ
毎回、自己紹介から始めるようなワケですからね。


カウンセリングの先生とも毎回も相談はしていたのですが
最初から診て頂いてる先生がいるわけだから
やっぱりなかなか決定できずにいたのですが

「もう辞めるつもりなんです。(o´д`o)=3」なんて
言われてしまった今では
早いとこ、担当医をきちんと決めておかなくちゃなぁ・・


心理療法をもうすぐ始めることになっているんですが
治療を始めると

かなり精神不安定・体調不良をおこす可能性があるようで
毎週通院することになります。

そうすると
やっぱり担当医師が決まってないのは
さらに精神的にもよくないですよね。




次回、カウンセリングの先生に
その治療のスケジュールも含めて
担当医師の変更についても
きちんと相談してこようと思います。


奥さんも担当の先生のことをずっと心配していました。
7月にあった時に((´・ェ・`))
なんだか先生の異変を感じていたみたいなんですよね。


ワタシは鈍いのか全然気づかなかったんですが
奥さんは勘がいい人だから
なんとなく予測していたのかもしれないですね。



とにかく、先生がはやく元気になるように
願っています。(●´人`●)






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誰かに必要とされているかより、誰を必要としているかのほうが大切ナノデス

こんにちは。
いいお天気ですね・・・
今日も元気に仕事をしております。



今朝、テーブルに手紙が置いてありました。
奥さんはよく深夜に手紙を書いて
こっそりテーブルに置いてくれることがあります。

今までの手紙も毎日読んで
そのたびに泣いてしまうんですが
今回も号泣してしまいました。(┳Д┳)




発作がおきて、興奮した時の奥さんは
自傷行為以外でもワタシを蹴ったり
『役立たず!!』なんて罵声を浴びせかけられたりします。


でも、そのたび
これもまた奥さんの一部なのだと思い
日々を過ごしています。




しかし、その手紙の中にはずっとかわらず
ワタシを励まして支えてくれた
ワタシのよく知っている奥さんが詰まっている気がします。
だからでしょうか・・・
毎回、手紙をもらうたび号泣したり
毎朝読み返しては、泣いてしまうんです。(ノ◇≦。) ビェーン!!


今朝のは
昨日ワタシの言った1言から書いてくれたのだと思う。

「俺って必要な人間なのかな・・って考えちゃう時があるんだよね。( _ _ )..........o 」


『あなたでもそんなこと考えることあるの?いがぁ~い。』


「よくあるよぉ。俺がいなくなっても誰も困らないんだろうなぁ~なんて。」


『ふぅ~んそうなんだぁ。

でもさ、誰でも
[自分はこの世の誰にも必要とされていないんじゃないかな]とか

[私はこの人に必要とされてないんじゃないかな]とか
考えこんじゃうこと結構あるけどさ。

誰かに必要とされてるかじゃなくて
自分にとって必要な人が誰かをわかっていることのほうが
ずっと大切だし、必要なことなんじゃないかな。

私は、あなたが必要だよ。
いなくなったら困るし、大好きだし、
ずっと一緒にいてほしいと思ってるよ。ヾ(●⌒∇⌒●)ノ』




「俺も・・そう思ってるけどぉ・・。(//∇//)」


『えっつ・!じゃぁ、私たち超ラッキーだね。
自分が必要とする人に
必要と思ってもらってるなんてさ。すご~い!!O(≧▽≦)O』



その時はそんな会話で終わったのですが
今朝の手紙には
まわりのひとがどんなにワタシを心配してくれているか
大事にしてくれているか
助けてくれているか
そんなことが何枚も何枚も書いてありました。




手紙とか書くのも結構しんどいはずなのに・・
・・・そして・・号泣です・・(┳Д┳)




よくまわりには奥さんの話をすると
「心配ですね」「大変ですね」なんていわれますが



でも、そんなもんのすごいHAPPYな瞬間があって
これはきっと普通では味わえないような
嬉しい時間なのかもしれないって思うのです。




昨日は、いい夫婦の日・・
奥さんに「いい夫婦になれたかな?」って聞いたら

『(首を横に振って)前からいい夫婦だったよ。(゚∇^*)』って
いってくれました。(*´ェ`*)



ココロの病気は本人も家族も大変です。
でも、もしも、ワタシと同じような境遇にいる方がいたら
そんな小さな幸せを沢山みつけて
毎日を過ごしていきましょう。




大丈夫だよ・・・

これは、奥さんの口癖です。
まわりの人は奥さんの『大丈夫だよ』を聞くと

「なんだか、本当に大丈夫なきがしてきた!!o(* ̄○ ̄)ゝ」
って、みんなが聞きたがった言葉でした。


これからは、ワタシが代わっていえるかな・・
ワタシじゃぁ、説得力ないかな??



・・・最後までお読み頂き、ありがとうございます。・・・<(_ _*)>




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DV?離婚?それともリフォーム?

こんにちは。
北海道は初雪を観測したらしいですね。
また東北でもみぞれが降ったとか・・

北には厳しい冬の季節です。
早く被災地の方々が体も心も温かくなれるように
お祈りいたします。
それには凍結!!って感じの政治も
きちんと活動してほしいものです。




もう先週くらいの話ですが
奥さんが正座をして
『離婚してください。』と言ってきました。



今度は、なんだ、なんだ???



話をきくと
『私、DV(ドメスティック・バイオレンス)をしてるから別れたほうがいいと思うの。』
とのことでした。



なるほど・・そうきたかぁ。



DVというのは大げさですが
格闘技が好きな奥さんはよく
ボクシングごっこをしたり
プロレスごっこをするのが好きでした。


格闘技が好きといっても
子供が「仮面ライダーになりたい・・」とかいうレベルで
たぶん、
『あんな風に技をかけるのが楽しそう・・』って
感じなんだと思います。




だから、ワタシのぷるんぷるんのおなかや
がっちりした(むっちり?)ボディに技をかけたりして遊んでました。
ま、たかだか150cmもないような
女の人の力ですから
気が済むように遊んでもらっていたんですが



それが、たしかに
うつやパニック障害が悪化してから
遊んでるうちに興奮して止まらなくなったり
気に入らなくて『蹴り!蹴り!蹴り!』ってことがあります。


でも、それがDVとは一度も考えたことはありませんでした。
自傷行為のほうが圧倒的に多いし
自傷行為を起こすくらいなら
「どうか蹴ってくれ!」って感じです。
(それは言いすぎかな・・やっぱ痛い時もあるしね)


でもとにかくDVだなんて・・
ただ、奥さんの場合、自分が子供のころ
父親に蹴られていたということもあり
記憶はないけど
その腹いせを弟にしていたのではないかと
思い始めたのです。



そして、ワタシにやってることが
『父親と同じなんじゃないか・・』そう思って
『DVだから離婚しなきゃ・・』
考えたようなんです。




奥さんには
「おやじさんとは違うよ。
 だって、俺が、DVをうけてるなんて思ってないもん。
 だから、離婚しなくて大丈夫だよ。
 これからも、一緒にいようね。」

と話しました。




納得したかどうかはわからないのですが
何故だかその後、
部屋の片づけや掃除、リフォームを始めてしまい

やりすぎては、疲れて、次の日動けず
起き上がれるようになったら
また片づけを始めるといった感じなので
今は、【DV】【離婚】も興味がないみたいです。




どうやら、イメージは那須の高原のような緑のカーテンをかけ
カーテンに子供のころに田舎の庭にあった
自分より背の高い
紫陽花を刺繍だか、アップリケで作成するそうですよ。

と、いっても待ってる部屋があるわけではないので
部屋の一郭にそんなスペースを作ってるのですが、
自分だけのリラックススペースをつくるそうです。
(高校時代のからの親友が
「でてこれないなら、こっちから遊びにいくよ」
って、 いってくれたこともあるのかもしれないですね。。)




具合が悪くなるほど夢中になるのは
ずっと前からのこと
でも、おかげでぐったりして
自傷行為や自殺願望を起こすことなく
過ごしてくれているので安心です。



でも、DVのことは(本人が思ってるだけですが・・)
今度のカウンセリングで話をするといってました。
カウンセリングにも
一度両親にきてほしいと思っているようです。




自分に症状を伝えたい。
自分の病気を理解してほしい。
両親の悩みも話して楽になってほしい。

それから・・弟のため。

実は奥さんの弟は
かなりひどい統合失調症なのです。
もう、15年以上になるでしょうか・・
そのこともずっと心を悩ませ、彼女なりに
一緒にいろいろなところに相談にいったりもしたのですが
両親が病気の理解をしていないので
いつも、ワタシたちが話をきいてくるだけになっていました。



やはり、まわりの病気への理解は不可欠だと思います。
ココロの病気は
【なまけ病】でも【気の持ちよう】だけでは
済まされないから。


弟クンは
自分が病気とは思っていませんけどね。


奥さんは頑張ってきたと思います。
そして、何かがプツンと切れてしまったのだと。
だから、今度はワタシが支えてあげられればと思うのです。

一緒に生きていきたいですからね。
ちと、キザでしたかねぇ・・(*^^*)




・・・最後までお読み頂き、ありがとうございます。・・・<(_ _*)>




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自殺は・・狂気的な悪魔のような瞬間?

おはようございます。
過ごしやすい季節ですね。
とても爽やかで気持ちのいい気候ですが
外にでれない奥さんは
ベランダでそんな季節を時々楽しんでいるようです。


前回、「幸せのスプーン」の夢をみて
思い立ってスプーンを買いに行って
2,3日はとても元気だったのですが
またおとといぐらいから、
うつ状態に陥っているようです。


気になってることがあったり
気がかりなことがあって
そのことを考え始めると
私の声も聞こえていないくらい
その考えに憑りつかれてしまいます。


奥さんがふとこんなことを言いました。
『誰かが自殺したっていうニュースをやると
たいていキャスターは
【お子さんもいたのに考えなかったんですかね】なんていうけど
自殺しようとしてるときは
そんなこと考えないんじゃないかしらね。


自分で自分を殺すんだもん。
そんなときに正常な判断なんてできるワケない。

ふと・・・この場からいなくなってみようか。
ただ・・・私はココにいてはいなけないんだ。

そんな思いに囚われて
それで頭がいっぱいで
もうそれ以外の日常や大切なモノのことが
はいる隙間がその瞬間なくなってしまうんだと思う。

だからと言って自殺を正当化してるわけじゃないんだよ。

「生きたい」と思っても
生きられなかった人がいるんだから

「生き続けていいんだよ。」って生かされている人が
自ら自分を殺すなんて絶対いけないと思う。

でも、誰にでもそんな
狂気的な悪魔のような瞬間はくるかもしれない。
そして、その時は
悲しいけど自分自身で冷静になるのは難しいんだよねぇ。

大きな音がするとか
誰かに声をかけられるとか
「はっ」とするコトがおきれば我に返ることができるんだろうけどね。

だからといって
いかにもこの人は・・っていう以外
大抵の場合は「まさかこの人が・・」っていうほうが
圧倒的に多いんだけどね。』




3年ほど前になるでしょうか・・
奥さんの会社の人が練炭自殺をしたことがあります。
何かを悩み、ずっとふさぎこんでいたのに
亡くなる前日は驚くほど明るく元気だったそうです。


奥さんは
『元気になったんだ、よかった、よかった。』
なんて思って特にふれなかったそうですが

もしその時
『最近、ふさぎこんでいたけど
 問題は解決できたの??』

そんな1言でもかけておけば違ったのかもしれないそんな思いがあるようです。


また、奥さん自身にも
いくどもそんな魔の瞬間が訪れてことがあります。

一番、忘れられないのは
奥の部屋でドスンと大きな音がした時のこと。
かかっているコードで首を吊ろうとしていたのですが
偶然にもコードがコンセントタップごと外れて
未遂におわったのです。


「生きていてくれてありがとう・・」
それしか言えなかった。


う~ん・・
どうまとめていいの
わからなくなってしまいました。
ごめんなさい。


でも、そんな悪魔のような瞬間が多くの人に訪れないコトを
心から祈りつつ
恥ずかしいとか思わずに悩みを相談する勇気と
ちょっとしたおせっかい(気になったら声をかけるとか)の大切さを
感じています。

今日の奥さんはどうかな・・
通常なら、
ウサが牧草を食べるのをみてるかもしれませんね。

毎朝、ウサに
「今日も母ちゃん(奥さん)を頼むよ。見張っててね。」って
言ってからでてきます。


彼は、ワタシがいないときは
いつも奥さんを見守ってくれる
心強い味方なんですよ。^^







・・・最後までお読み頂き、ありがとうございます。・・・<(_ _*)>




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幸運のスプーンとご神体

こんにちは。
もう11月ですね・・
カレンダーもあと2枚。

今年は、今まで以上にいろいろあったな・・
なんて思ってしまいます。



最近の奥さんは
動けないほど体調が悪く。
朝は、「いってきま~す」とでかけて
帰りは真っ暗な部屋の電気をつけ
「ただいま~」とかえります。


子供のころからのフラッシュバックがひどく
興奮状態が続いていて

『別れたい。家事をするのがしんどい。
 一人だったら何もしなくていいんだから』


なんて言い出したりして。
あんなにお料理を創作するのが大好き
洗濯をしながら、ベランダの花に水をあげて
毎日掃除をしなくては気がすまなかった
奥さんがそんなことをいうんです。


だから「辛かったら何もしなくていいよ。俺がやるから。」
そう伝えてはみたけど
納得してくれたのかな・・



(でも、何故かチンチラくん、ウサくんのケージのおそうじ
 ご飯の支度や毛玉とり・・そういうことは面倒ではないようです。
 愛情の差かなぁ・・・・(ノд-。)クスン)





ところが、おととい仕事中に電話があって
『私、外に買い物にいったんだよ(* ̄∇ ̄*)』って。


奥さんの話によると
幸運のスプーンの夢を見たんですって。



ちなみにスプーンのモチーフの意味は【幸運をすくう】で
夢占いでは【金運・家庭運がよくなる】だそうです。




それで、彼女は思い立って
100均にお気に入りのスプーンを探しにいったんですって。


とにかく奥さんは勘の鋭いひとです。
ひらめきとか
正夢とか


人に何気なくいったことが『あなた●年後にこうなる!!』
なんていったことが
予言みたいになって
本人は忘れてるんだけど
言われたほうから
「あの時言われたようになったの。」なんていわれることシバシバ。




そうそう今のウサくんとの出会いもそうでした。
『こんなウサギを探しにいく』って
言われた時は、正直・・



「それって、もうウサギじゃなくない???(゚_。)?(。_゚)?」
って
感じでした。
もう目の色とか風貌がウサギと思えなかったから。




ところが
奥さんのいうとおりのウサギはそこにいて
たぶん奇形というかで安売りされていたのですが
(安売りって言い方は、奥さんが怒るだろうな(-人-))



でも、家につれてくるとすっかり良くなって
今や彼は少し小さな普通のぎょろめのウサちゃんなのです。

画像




と、とにかく、夢でみたことをすると本当になって
しまうヒトなので
『幸運のスプーン』の夢をみたら
どうしてもスプーンがほしくなってしまったんでしょう。


お気に入りのピンクのハートのついたスプーンをみつけ
キリン柄のシュシュを買って
帰りに行きつけの(言い方がおかしいな・・)神社でのんびりしながら
神殿をみたらいつもは閉じている扉があいていて
ご神体の鏡に自分が写っていたそうです。(★>U<★)





なんだかとっても、楽しい時間を過ごしたようで
それから少し調子がいいみたいです。(●≧v≦●)




昨日は
『人はみんな弱く、脆いものである。
 しかし、相手を傷つけまいとすることは
 自分が傷つくを恐れている言い訳なのかもしれない。

 弱いものを守ろうと、
 自分を偽り続けることは
 自分を脆くしてしまうことなのである・・(T人T)』




と、いう夢を見たそうです・・(ノД`)ハァ
そんな哲学的な夢ばかりみてるんじゃ
頭もやすまらないよぉ。




奥さんは、ワタシにとっては
ガラスのように脆く
貴石のように不思議なものを持ったヒトです。(Θ_Θ;)



簡単にいうと単純なワタシには
話している内容がムズカシすぎて理解不能な人なのです。

でも、それだけ大切な人ですけどね。



『秋にはイイコトがある・(uωu人)』ってずっと言ってたこと。
それって、おとといのことなのかな・・
今日、帰ってたら聞いてみます。




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こんにちは。今日、秋葉原で仕事です。
普段、遊びにくることもあまりないので
メイドさんがそこらじゅうでチラシを配ったりしているのが新鮮!!

確かにかわいい・・(みなさんかわいいですよね)
好みのメイドさんに声をかけられたら、ちょっといってみたくなりますよね。
行ったことはないんですけどね・・


日曜日は奥さんのメンタルクリニックでした。
カウンセリングで泣いてる奥さんをみて
背中をポンポンとたたいているうちにまた、一緒に泣いてしまいました。

その時の気分を
「上沼恵美子になった気分だったんだよね。」と話したら

『何それ?』

「なんだか、手紙を読んで泣いている人の背中を
 ポンポンと叩きながら 
 【そやなぁ、そやなぁ】っていってる気分」


『その番組何?』

「いやわかんない。そんなイメージだから」

どこかでそんな番組を見た気がするんですよね。
メンタルクリニックでのことは、またお話します。
そんな話が、もし誰か心の病気で悩んでいる方の、参考やきっかけになればいいと思うから。

でも、今回は少しハードだったのでまた落ち着いたらお話します・・


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